Hlody středeční 14.5. aneb miluji naše média


 Tak se nám nějak množí všelijaké seznamy všelijakých individuí (z pohledu tvůrců těchto seznamů). Kromě klasických seznamů pravdoláskařů a Židů od jistého novináře známého pod zkratkou ABB, se nám objevil protipól. Najdete ho zde ( http://pravdalaska.wordpress.com/monitoring/ ). Obsahuje databázi těch, kteří jsou podezřelí z těchto nebezpečných projevů:



1) rasisti (tradiční rasismus podle etnik)
2) kulturní rasisté – nebezpeční islamofobové, křesťanofobové, kteří se svým jednáním a aktivitami mohou dostat za hranici přestupků, nebo trestných činů
3) nacionalisti, neofašisti apod., kteří v rámci odporu proti integraci státu v EU svým jednáním a aktivitami mohou dostat za hranici přestupků, nebo trestných činů
4) všeobecně všichni ti, kteří šíří xenofobii, předsudky, falešné zprávy uráží osobnosti a kteří se tak svým jednáním a aktivitami mohou dostat za hranici přestupků, nebo trestných činů
Narazíte-li na někoho takového, máte ho nahlásit, protože je třeba zaznamenávat důkazy pro případná trestní oznámení. Zajímavý je mail pro případné bonzování. Zajímavý mail:  pravdalaska@post.cz
Nu což, zdá se, že počet idiotů tvořících seznamy je neukončený. Lze tak usoudit z neuvěřitelně nesourodé společnosti na seznamu. Protože dát na jeden seznam jména jako Adam B. Bartoš, Benjamin Kuras, Max Blaustein, František Matějka, Andrej Ruščák, Michal Semín, Martin Konvička, Valentin Kusák, Jiří Payne, Ota Ulč, František Šebej, nebo Břetislav Olšer může fakt jen idiot.
Jediné co mne na tom mrzí je fakt, že mne nějak vynechali, protože já už byl do všech možných kategorií hodících se do tohoto seznamu zařazen už dávno takovými titány jako Věrka Tydlidátová, Štěpán Kotrba, či hoši ze serveru Romea. A to už je sakra záruka kvality. Jinak autorům seznamů doporučuji nějakou léčbu. Jinak jeden vtípek na téma seznamy. 
A teď na titulky.
 
 
A zprávy o počasí: Ledoví muži prý letos nezastudí. Pošlou jen déšť a ochladí se až po nich. Obloha bude většinou zatažená a každý den můžeme očekávat dešťové přeháňky nebo bouřky. Pavouk s ptá, kdou jsou to ti Pankrác, Servác a Bonifác a jak vypadají. Poté co jsem mu ukázal svoji představu pravil, že to je chlapco dlouho čuměl v noci do lednice. Asi se budu muset příště až půjdu v noci kontrolovat kam se schovalo světlo pořádně prohlédnout. 
 
A z mého života: .Zdeněk Škromach postoval: Tak se nám venku pěkně rozpršínkovalo. Doufám, že spadne voda i na Moravě. To sucho už nevypadá dobře. Dnes se setkám s ministrem vnitra Milanem Chovancem. A odpoledne navštívím maroda Slávka Jandáka před další operaci. A pak už na rodnou Moravěnku. Hezký den. Tak nevím. Není on čím dál tím víc zblbínkovanej? Ke svačině jsem si dal ruské vejce. Pak mne přepadly pochyby, jestli nejsem putinofil. Kamarádi říkali, že jsem. Zkusil jsem to napravit, ale majdanské vejce nikde neměli. Tak zůstanu u ruskýho. Ostatně, vypadá dost dobře. 
 
A na Fejsbůku napsali:
 
 
A něco veselého nakonec: 
Tak nám prý EU zakáže udírny. Nejsou zdravé. Jak napsal Ladik Větvička: jedna z poslednich věci, kera zustala nedotčena za hytlera aji za husaka, byl hořky česky humor. V eurosystemu brusele si zatim ještě robime srandu srandovniho typu... Nevite, jak dluho trva přerod od srandy srandovniho typu ke srandě hořkeho typu? Kamarád navrhl, aby udírna kterou buduje byla nazvána "budovaná funkční replika historického technologického zařízení na tepelnou úpravu a aromatizaci pokrmů". Ba dokonce prý jestli by nemohl žádat o dotaci z nějakého operačního programu na podporu kultury.
 
A fór na konec: Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte trencle?˝ ˝Nemáme, ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka. No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: ˝Máte trencle?˝ Prodavačka odpoví: ˝Nemáme, ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.˝ Pán odmítne a jde do dalšího obchodu a opět se ptá: ˝Máte trencle?˝ ˝Nemáme, ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka. Pán se má k odchodu a tu šťouchne druhá prodavačka do první: ˝To je nějakej ňouma z venkova, zeptej se ho, jestli nemá vejce.˝ ˝Hej, pane, počkejte,˝ volá prodavačka, ˝nemáte náhodou vejce?˝ ˝Mám,˝ odpoví pán, ˝a šulínka taky, takový kompleteček.˝
 
A to je dneska všecko.

Vloženo: 14. 5. 2014, autor: Petr Paulczynski (petr@paulczynski.cz)