Tak všude čtu, že prý hodní demostranti a zlý Janukovič. Zejména soudruzi z EU jsou z toho nějak rozvrkočeni. Tak aby bylo jasno. Vůbec se mi nelíbí, co se tam děje. Ale něco mi na té mediální masáži nesedí.

Když hlásili 25 mrtvých, nějak zapadlo, že 10 z nich jsou policajti. Takže ti hodní demonstranti vyzbrojení AK-47 a molotovovými koktejly, co si četli a hráli pinec asi nejsou o moc lepší. Ostatně, chtěl bych vidět, jak by reagovali ti unijní osvícenci, kdyby jim zfanatizovaný dav dělal takový bordel na náměstí. A taky se jaksi zapomíná, že ať je Janukovyč jaký chce, byl přece řádně zvolen a sesazovat legálně zvolené představitele pomocí brajglu, při němž se ničí a vraždí, považuji za anarchii. A všechno začalo v okamžiku, kdy se někdo vzepřel bruselskému diktátu a nepodepsal neuvěřitelně sprostou přístupovou smlouvu. Tak se spolu s Tomášem Haasem podívejme na posloupnost událostí v jednání EU s Ukrajinou: Summit Ukrajina – EU byl svolán aby Ukrajina podepsala Asociační dohodu. Ukrajinci vyjednávali až do posledního možného dne. Poslední Evropou nabízená verze dohody byla ale pro Ukrajinu neprijatelná. Ukrajinci nedostali ani nějaký vzdálený příslib zrušení vízové povinnosti. Ukrajinské zboží mělo do neurčené doby zůstat mimo hranice EU, protože prý neodpovídá Evropským standardům. Zboží z EU mělo mít okamžitý plný přístup na Ukrajinský trh. Ukrajina má volnou hranici s Ruskem. Rusko, které se chce bránit přívalu bezcelného evropského zboží pohrozilo, že v takovém případě zavře své dosud otevřené hranice s Ukrajinou. A závislost Ukrajiny na obchodu s Ruskem je pro Ukrajinu kritická, zvláště nesmí-li její zboži do Evropy. Ukrajina před vypuknutím nepokojů stála před bankrotem. Hospodářská pomoc Ukrajině? Nějaká náhrada za ztracený Ruský trh? Ze strany EU žádná - EU nabídla půjčku ve výši 620 milionů eur. Ukrajina ale potřebuje mnohonásobně tolik. Za těchto okolností nechce Ukrajinská vláda asociační dohodu podepsat a přerušuje rozhovory. A v této situaci nabídlo Rusko Ukrajině okamžitou pomoc ve výši 15 miliard eur a okamžité snížení cen plynu.
U nás se to prodává tak, že na Putinův nátlak Ukrajina svévolně zavrhla asociační dohodu s EU a prezident ji zavlekl zpět do područí Moskvy. Nebylo to spíše tak, že to byla nevůle EU poskytnout Ukrajině jakoukoliv hmatatelnou pomoc a spěch s uzavřením dohody ještě před evropskými volbami, co donutilo Janukovyče přerušit rozhovory s EU, které z pohledu Ukrajiny nevedly nikam a přijmout Putinovu nabídku? A Putin? Ten ani žádnou hru hrát nemusel. Evropská Unie mu Ukrajinu naservírovala na stříbrném podnose. No a pojďme na titulky. 

• Zvýšení minimální mzdy vezme práci půl milionu Američanů, spočítal úřad. Odhadl to rozpočtový úřad Kongresu. Obama navrhl zvýšit minimální mzdu z nynějších 7,25 dolaru do roku 2016 na 10,10 dolaru za hodinu na konci ledna, kdy vystoupil ve výročním projevu o stavu Unie. Na základě studie svého šéfa ekonomických poradců Alana Kruegera, kterou však řada ekonomů ostře kritizovala, Obama tvrdil, že zvýšení minimální mzdy nepovede k zániku pracovních míst. Většina standardních studií na toto téma přitom zjišťuje negativní vliv takového kroku na trh práce.
  No a je to. V Americe to ví. Akorát ten náš věčně se culící Bohouš mele tuto mantru a ovce k tomu radostně bečí. Zdražení práce totiž sníží poptávku zaměstnavatelů po ní a vyřadí z trhu ty, jejichž práce nemá hodnotu minimální mzdy. Ti, kteří zvyšování minimální mzdy hájí, upozorňuji, že musí jít o malé a postupné kroky. Myslíte, že mu to někdo vysvětlí? 
• Zeman bude ve Štrasburku lobbovat za pomazánkové máslo. Rád ho snídá. Podle nařízení Soudního dvora Evropské unie nesmí čeští výrobci prodávat svůj produkt pod názvem Pomazánkové máslo, protože podle legislativy neobsahuje dost tuku. Ani výjimku Brusel Čechům nepovolil. Madeta tak minulý týden začala vyrábět svůj produkt pod názvem Jihočeské tradiční pomazánkové. Miloš Zeman pravil: "Vy jste pouze zvolili klasickou českou techniku, kdy se místo rumu říká tuzemák, ale pije se dál. Já budu asi za týden ve Štrasburku, kde budu mít projev o evropské byrokracii. Budu jim říkat, že jsem je poslechl a pořídil si na chalupu jednu úspornou žárovku a teď to tam vypadá jako na hřbitově. Budu tedy mít projev na téma, proč se Evropská unie plete do věcí, kterým vůbec, ale vůbec nerozumí," uvedl Zeman na dotaz ředitele Teplého, co říká na konec názvu Pomazánkové máslo.
  Tak tedy Zeman bojuje za máslo. Ať počká až zakáží i mléko na opalování, až se ho nějaký trouba v Bruselu napije. Mimochodem, ty bruselské regulace jsou zajímavé. Jen namátkou. Norma pro určení zahnutí banánu,  Zákaz používání klasických žárovek. Kvóta 40% žen ve vedení velkých evropských firem.Směrnice o štítkování energetické náročnosti staveb.Norma pro jednotný rozměr cirkusových stanů.  Zákaz používání slova marmeláda pro marmelády, které nejsou z citronů a pomerančů. Zákaz nošení bot na jehlách a šperků pro kadeřnice. Používání frkaček a nafukování balonků u dětí do 8 let pod dohledem dospělé osoby. Zákaz používání rtuťových teploměrů. Teda jejich starosti bych chtěl mít. Jejich starosti a Rotschildovy peníze.
• Policie při razii u Nagyové našla šperky a kabelky za miliony. Když detektivové vloni zatkli šéfku kabinetu premiéra Petra Nečase Janu Nagyovou, šokovalo je, jak drahé věci doma má. Jejich hodnotu odhadli na deset milionů korun. Kromě drahých šperků šlo třeba o luxusní kabelky. Nagyová zbohatla na sjednávání schůzek s Nečasem. Protimafiánský útvar nyní rozjel pátrání po tom, zda si Nagyová mohla luxusní šperky a kabelky ze svých příjmů dovolit, či zda náhodou nepocházely z trestné činnosti. Slovy Ištvana: "Za vyřízení záležitostí ve prospěch jiných osob vyžadovala dárky či jinou formu odměny." Vyšetřovací verze pracuje i s tezí, že mohla dárky dostávat od lobbisty Ivo Rittiga.
  Děsná zpráva. Pravil přítel: Soudruzi Šlachta a Ištván se tomu strašně divili, asi si do té doby mysleli, že jí Rittig přinese jako malý dárek kabelu koupenou na vietnamském tržišti?  Kabelky a šperky za milióny ... to už je dikce jak z února 48. Vzpomínáte na Jakeše? ...třeba taková Zagorová, je to milá holka ale už dva roky bere600tisíc ročně....milión, dva milióny berou Jandové a ti druzí. Kromě toho je zajímavé, že tuhle větev kauzy někdo vytahuje po takové době. Tak mi přijde, že Rittig se stává vedlejší větví kauzy Nagyová. 
• TOP 09 vytáhla eso. Do voleb ji povede bývalý viceguvernér Niedermayer. Lídrem kandidátky TOP 09 pro volby do Evropského parlamentu bude bývalý viceguvernér České národní banky Luděk Niedermayer. "Je to výborný ekonom, který výrazně převyšuje průměr českých politiků," řekl iDNES.cz předseda strany Karel Schwarzenberg. Když má větší země v Evropském parlamentu hordu poslanců, není to tolik důležité, ale my jako země s menším počtem zástupců musíme vybrat špičkové lidi, kteří se tam prosadí," uvedl Schwarzenberg.
  A přeběhlíka Pospíšila šoupli až na třetí místo.  Česká republika bude mít po květnových volbách v europarlamentu 21 zástupců, nyní má o jednoho více. Tak to má Jiří Pospíšil blbé... 
• A trocha bulváru:  Vykašleme se na to, kde se kdo svlékl, kdo s kým čeká ba dokonce pomineme Ornellu, která dělal brajgl u doktora. Dnes se věnujeme Lojzovi a jeho reakci na to, že by měl rezignovat. Ten pravil: Teď není důvod něco takového řešit. Hráli jsme dobře. No není to blbec? Nikoho pořádnýho jsme neporazili, o sestavě by se dalo polemizovat, nedokázal mančaft vyhecovat, taktika v čudu, osobní problémy s některými hráči. Vážně není co řešit? To říkal Bílek taky. Jak dlouho budeme čekat, než se něco stane? Až budeme hrát chvost? Ještěže máme ty starce.

A zprávy o počasí: Tak se nám zase vlní jakási fronta. Podle všeho bude v noci hmlisto, přes den tak isto. Ptáci, kteří už už začínali ráno řvát asi budou zase chodit pěšky. Pavouk se dneska neptal nic. Furt asi trucuje. Povídal jsem mu, že ho pustím na mráz a pořídím si na počasí žabky. Ptal se co jsou žabky. Řekl jsem mu, že domácí obuv.

A z mého života: Tak jsem dnes zahlédl v Bruseli Bohouška. Tlemil se jak absolvent blbšulky. Pochválili ho, pohladili i Barroso se Schulzem se usmívali.  Prý je to dobré znamení. Našel jsem na FB test. Proč prý Bohuslav za každou větou použije svůj úsměv blba?
a) protože je.
b) protože mimikry, aby splynul s davem svých voličů.
c) protože z nás má prdel.
d) protože chce, aby všichni viděli jeho dokonale srovnanej chrup.
e) protože mu to nařídili straničtí nalejvači mozků.
f) Protože se nemůže ubránit pocitu, jak se všema vyjebal.
Chybí tam g)Protože tak blbě se usmívat nad tím, že nás zavléká do fiskálního paktu, může jen blázen.

A na Fejsbůku napsali:

• Sobotka na 24. Jedna duše, jedno vyskákané tělo s tím arogantním zmetkem Schulzem. A ohlásil obrat v politice vůči EU. Když to tak poslouchám, ty optimistické kecy o společné zářné budoucnosti, pámbu mě netrestej, ale zaměnit pár slůvek a mohli by to převzít ze setkání vítězného socialistického tábora blahé paměti.
• Při pohledu jak se Bohouš furt culí jsem vzpomenul na babiččino: Kdo se směje, neví čemu, podobá se přihlouplému.
• Hádám, že dánský student bude nějakou pokročilejší verzí amerického brouka.
• Ištvanovi a Šlachtovi dochází dech, tak pouštějí zprávy, jak před rokem našli u Nagyové šperky za milióny, ne-li za miliardy.
• Ta Ukrajina je fakt průser.  Nejhorší na tom je to, že je to ksindl na obou stranách.
• Chtěl bych vidět, co by dělaly ty vlády co peskují Janukoviče, kdyby jim dav dělal takovej bordel na náměstí.
• Ja tedy nechapu lidi, co si porad stezuji na nedostatek politicke satiry na obrazovkach verejnopravni tv: Agent Falmer prave na CT24 oznamil, ze neda duveru vlade agenta Burese. Ja jsem saturovan
• Pan prezident nám doporučil jako vzor Skandinávii. Souhlasím. Včetně Islandu, čtyři z pěti skandinávských zemí nejsou v eurozóně a dvě nejsou vůbec v EU.
• Jakmile nastane rozvrat, extremistické síly cítí příležitost urvat takový díl na moci, jaký by jim žádná demokracie neumožnila. Hrozbou pro demokracii na Ukrajině dnes už není ani tak Janukovyč, jako teroristé s Molotovovými koktejly v ruce.

A něco veselého nakonec:
S úsměvem idiota....
 

A fór na konec: Přijde Sobotka do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Sobotka se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Sobotkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

A to je dneska všecko.