Nedaleko mne bydlí jeden pán. Má "fáro" tak 20 let starou Škodovku 105-ku. Je totiž nesmírně pracovitý. Každý den o půl čtvrté ho totiž vidíte v osvěžovně na růžku, odkud vychází "nakouřený" až po zavírací hodině

krokem více než vratkým. Jeho jedinou zábavou v oné osvěžovně je podle svědectví občasných návštěvníků nepřetržitá  kritika všech těch podnikatelských zbohatlíků, co ho okrádají jak on říká v "háčku" (v zaměstnání) a vozí si pr*el v Bavorácích nebo Meďourech.

Občas někam se svým fárem vyjede. Když nastartuje vypadá to okolo jako mlha na blatech. Tento vizuální efekt je doprovázen efektem čichovým. Valící se dým připomíná něco o čem moje babička říkala: to je smradu jako v Cařihradu. Nechybí efekt zvukový. Start vozidla provázejí zvuky jako když startuje helikoptéra bez STK.

A tento spoluobčan pomůže řešit krizi. Nechal se totiž slyšet, že ty socany bude volit, protože si vezme šrotovné a koupí si nejjednodušší Fabii. Zbytek prý si "lízne". (Už vidím exekutora jak se taky mlsně "olizuje".)

Co mně na tom štve je fakt, že tomuto socanskému voliči na tu jeho chystanou eskapádu přispívám i já, podnikatelský zbohatlík pracující 12 a více hodin denně šest dní v týdnu už skoro 20 let a vozící si pr*el v Bavoráku. A jak tak poslouchám  ČT24(je čtvrtek 20,20) povídá tam socanský expert Havel, že to budou financovat částečně deficitním financováním, částečně zvýšením míry daňové soudržnosti. Toto ptydepe má tento překlad do češtiny: zvýšíme dluh státu a zdaníme vyšší příjmy. Pěkná hajzlovina.

A štve mne to proto, že mu tu hajzlovinu ve spolupráci se socany pomohli schválit moji vlastní, modroptáčníci ve spolupráci ekokleroteroristy.

A tak mně napadlo. Soused šrotovné, já chci hajzlovné. Odešel mně totiž splachovací tlakový ventil a "pan instalatér" mi nabídl místo starého hajzlíku systém Geberit. Pitomý nový hajzlík stál víc než dvacet litrů a mohl stát až 90, kdybych zvolil např. vyhřívané prkénko  s oplachem a ofukem. Já skromně vzal obyčejnou mísu, protože do zadnice teplý vítr foukat nepotřebuji. (Jednou mi tam fouklo na letišti v Dubaji a já se lekl tak, že jsem málem vyběhl s gaťama na půl žerdi.)  A přestože jsem takto skromný, nikdo mi na novou mísu nepřispěje jako tomu opilci na jeho novou káru.

Název hajzlovné tak nabývá nový význam. Podle toho co říkal pan Havel, je to co chystají taky pěkná hajzlovina.

Tak slibuji. Kdyby mně dali hajzlovné, a přidali papírovné, nosil bych jim klidně ten starý papír do Lidového domu.