Dnes dáme teplý úvodník. Virtuálním prostorem zahýbala otázka teplého pražského průvodu. Řeč není o počasí, aby bylo jasno. řeč je zviditelňovacím festivalu LGBT komunity místy přecházejícího do zvrhlosti.
Dnes dáme teplý úvodník. Virtuálním prostorem zahýbala otázka teplého pražského průvodu. Řeč není o počasí, aby bylo jasno. řeč je zviditelňovacím festivalu LGBT komunity místy přecházejícího do zvrhlosti.
Opět se producírovaly holé naleštěné prdelky, dokonce pod záštitou policie. Zkuste někdo takhle vyrazit na ulici. Nebudete se stačit divit. Dokonce naše vaše veřejnoprávní ČT nás nezapoměla pravidelně o této akci několikrát denně informovat. Národ se rozdělil na ty politicky korektní, kteří pouliční jásání barevné skupiny lidí s jinou sexuální orientací než je většinová považuje za normální, na ty co je jim to fuk a na ty co sám fakt homosexuality považují za zvrhlost. Patřím k těm, co je jim to fuk, ovšem s výhradou. Sexualitu považuji za výsostně intimní záležitost, kterou by si podle své orientace měl provozovat každý doma. Nechápu, proč je potřeba ji deklarovat na ulicích. Rovněž mi uniká zběsilý atak na všechny kdo nesdílí povinné nadšení nad touto akcí. Zaštiťování takovýchto akcí politiky či velvyslanectvími je už pak zcela nad rámec mého chápání. Ve svobodné společnosti by homosexuálové na podobné pochody bezpochyby měli mít právo, ačkoliv to nic nemění na tom, že je to zhruba stejně důstojné a estetické, jako nosit tričko s nápisem Tento měsíc menstruuji. Když LGBT chtějí přesvědčit konzervativní veřejnost, že teplí kluci a holky jsou in, ať to zkusí. Vždyť kdo s kým a co dělá je jeho věc. Akorát mi uniká proč to potřebují deklarovat veřejně na ulicích. Navíc nechápu proč na sebe navlečou růžové kostýmy, narazí bizarní klobouky a barevné kreace v duhových barvách. Až jsem si nucen položit otázku. Jsem hetero. Jsem normální?
Případné nařčení z homofobie předem odmítám. I když, i kdybych homofob by , je to něco degradujícícho? Je to nadávka? Mám se za to stydět? Homofob je ten, kdo nehodlá anebo včas nestihne nadšeně veřejně zajásat nad perverzními institucemi jako registrované partnerství nebo adopce dětí homosexuály. Je to zvláštní v tom duhovém světě. Když s nimi souhlasíte, tak je to relevantní forma sebevyjádření, ale když s nimi nesouhlasíte, tak jste umlčen coby fašista a homofob. Je to zhruba stejné, jako když máte problém se multikulturně obohacovat. Pak jste zase rasista a xenofob. Diverzita ano, ale vocaď pocaď. Jen pro duhové, ano?! Ne vždy souhlasím s renomovaným novinářem Pavlem Šafrem. Ale tenhle jeho závěr podepíši: "Jestli se účastníci pochodů hrdosti na své pohlaví tolik zašťiťují svobodou, tak je třeba říci, že svobodu máme i my, co se nám z takových pochodů dělá špatně. Neznamená to, že bych jim ten pochod chtěl zakázat. Ale mám právo říci, co si o něm myslím. Kdybych byl homosexuál, neměl bych potřebu prezentovat svoji pohlavní orientaci veřejně na ulici. Prostě bych si žil svůj citový život svým vlastním způsobem a jinak bych se zabýval tím, co považuji za důležité. Mimo jiné tu aktuální důležitost vidím v obraně liberální společnosti, která je dnes vážně ohrožena z úplně jiné strany než od nějakých homofobů". No a nyní pár titulků.
Úředník radnice v Bruselu strhl katarské princezně na ulici nikáb. Bruselská radnice čelí diplomatickému skandálu. Šéf městského protokolu údajně „inzultoval“ v centru belgické metropole katarskou princeznu zahalenou do nikábu, muslimského závoje zakrývajícího celou tvář kromě očí. Nošení nikábu i burky Belgie předloni zakázala. "Útočník" zahalené ženě strhl závoj z tváře, přičemž netušil, že před ním stojí katarská princezna. Incident skončil před soudem v Bruselu, když si princezna stěžovala na úmyslné ublížení na těle. Když jí totiž úředník strhl nikáb, zasáhl údajně i náušnice skryté pod závojem. Belgická televize RTBF uvedla, že postih šéfa protokolu je nejistý. Princezna naopak dostala pokutu za nezákonné nošení plně zahalujícího oděvu na veřejnosti.
Demonstrace proti blokádě Gazy: Protestují pacifisté také proti ostřelování Izraele? Ptá se Jiří X. Doležal. A nejen v Reflexu. On se se šel dokonce demonstrantů zeptat, jestli kromě blokády Gazy protestují také proti ostřelování Izraele palestinskými raketami. A co myslíte? Propalestinští pacifisté ho napadli a to v rekordním čase tři minuty před oficiálním zahájením demonstrace. Potvrdili tak, že pacifisté patří mezi nejagresivnější elementy, které dnes můžeme v Čechách nalézt - a nejedná se jen o Araby.
Za pohlídání obchodu přišla likvidační pokuta. Paní Iva Kadlecová z Přepych na Hradecku měla donedávna koloniál, kde nabízela domácí potřeby nebo textil. Jednoho dne požádala svého syna, aby za ni na chvíli zaskočil, protože potřebovala na půl hodiny odběhnout vařit oběd do domku vzdáleného zhruba 30 metrů. Do obchodu v té chvíli dorazili kontroloři Inspektorátu práce a upozornili, že syn nemá platnou pracovní smlouvu. Za "falešného zaměstnance" následovala pokuta 250 tisíc korun – pro obchod, který často utrží za den třeba jen pár desítek korun. "Jde skutečně o nejnižší sankci, kterou musí inspektorát udělit," dodává zástupce úřadu Josef Roďan. I soudcům hradeckého krajského a pražského městského soudu ale pokuta přijde nesmyslná a vyzývají proto Ústavní soud, aby spodní hranici 250 tisíc korun zrušil. Paní Kadlecová mezitím drogerii zavřela a čeká, jak inspektorát posoudí odvolání proti pokutě – desetkrát vyšší, než byla hodnota všeho zboží v potrestaném obchodu. Řekl bych, že toto vymyslel někdo podobný jako bylo zaznamenáno v Arkádách na Pankráci(viz foto).
Celníci v hospodě zabavili vycpaninu medvěda, byl to chráněný kus. Ukázalo se totiž, že jde o medvěda baribala, který je chráněn mezinárodní úmluvou. A majitel nebyl schopen na místě doložit, jak ke zvířeti přišel. Pokud to neudělá ani nyní, hrozí mu pokuta až milion a půl. Další hovadina úředního šimla. Pokud přejde medvěd do majetku státu, převezme ho ministerstvo pro životní prostředí. "Nabídne ho k vědeckým účelům, anebo do škol jako exponát či výukový materiál. Alespoň tak se tomu děje v podobných případech," řekla mluvčí České inspekce životního prostředí Jana Rambousková.
Stát vrátil Krejčířovi majetek, právníci předběhli věřitele. Soud uvolnil Krejčířův zmrazený majetek za desítky milionů korun, aby jej mohli získat poškození. Jenže ostrouhali. Jako první se přihlásili Krejčířovi advokáti hájící také Ivo Rittiga.Úřad pro zastupování státu ve věcech majetkových totiž počátkem minulého týdne předal cennosti za více než třicet milionů Krejčířovým právníkům z MSB Legal. Advokáti přitom věci vyzvedli jen krátce předtím, než na úřad dorazil soudní exekutor Juraj Podkonický, který zastupuje jednoho z Krejčířových věřitelů.
A trocha bulváru: Nejhorší případ incestu pokračuje. Souložily spolu 4 generace rodiny! Zvrácená rodina žila jako zvěř. Ve špíně, smradu, bez jakékoliv hygieny, spolu souložili sourozenci, tety, strýcové a jejich mentálně zaostalé děti. Naštěstí kdesi u Sydney. Rodina bydlela ve dvou špinavých karavanech, měli i dvě kůlny a stany. Celkem zde žilo 40 dětí a dospělých. Neměli tekoucí vodu ani záchody. Kolem se válely kabely s načerno nataženou elektřinou. Šokující byl zejména fakt, že celá rodina spolu navzájem souložila. Bratři, sestry, strýcové, tety, otcové a dcery. Děti spolu souložily také. Sestry Rhonda (47), Martha (33) a Betty (46) spávaly se svými bratry. Všechny děti jsou tak mentálně zaostalé. To mi připomíná onu anekdotu jak říká otec dceři. Ty už to umíš líp jak matka. Já vím, děvče na to. Brácha to taky říká.
A zprávy o počasí: Z neznámých důvodů přešlo léto v podzim. Poznal jsem to tak, že mi ráno žena pravila. Proč jdeš se psem v tom tričku? Je tam 10°. A bylo. Byl jsem nucen uznat, že manželka má vždycky pravdu. Pavouk se ptal, co je to podzim. Vysvětlil jsem mu, že jde o dobu, kdy měsíce chčíjen, chčíjenec přecházejí v měsíce prší a mlhen. Koukal nevěřícně. Musel jsem mu ukázat kalendář.
A z mého života: Dostal jsem několik rad.Třeba že ranní rozcvička je fajn, ale kafe udělá stejnou službu a líp se k němu kouše buchta. Nebo že když chci do hospody, že mám dát manželce do vany pěnu. Na dotaz zda omlazující jsem byl poučen, že montážní. Taky jsem zjistil, že bych chtěl být náš pes. Ten smí rozdrobit rohlík na koberec aniž by se dozvěděl, že je prase. Rovněž příkaz k vyssátí nedostane. Taky jsem zjistil, jak seženou socani tu třetinu žen na kandidátky. Budou verbovány v okolí školek. Další třetinu obsadí Romové a zbývající místa homosexuálové, kterí budou adoptovat děti opuštěné matkami odvlečenými na kandidátky. Jo a v pátek jsem měl narozeniny. Už se těším na příští a to mi bude 69. Konečně zjistím, co na té číslovce všichni mají.
A na Fejsbůku napsali:
A něco veselého:
Babiš získal nové spojence: Richarda Krajča a skupinu Kryštof... tak to už chybí jen dva sloni, tři lipicáni, ochočenej medvěd a klaun na monokole
A fór na konec: Učitel oznámil termín konání písemky: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině."
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složí smíchy.
Učitel odpoví: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
A to je dneska všecko.