Řekli byste, že vtipy s touto tematikou mají svoji stránku? Tak tedy pár aktuálních vtipů pro účastníky sobotního pochodu. Nejlepší je hned ten první o teplouších a ODS.
Povídá jeden teplý druhému: "Kdybych někdy vstupoval do strany, tak jedině do ODS!" "Proč?" "Vzrušuje mě její znak!"

Víte, kdo je to homosexuál?" "???????" "Muž, kterého Amor místo do srdce trefil do zadku!"

Tři teplouši sní: "Hoší, já bych chtěl být pampeliškou, včeličky by na mě sedaly a píchaly a píchaly." "A já bych chtěl být zase vodičkou, bublavým potůčkem a nahatí chlapečci by se ve mně cákali a dováděli!" říká ten druhý. A ten třetí zavře oči a říká: "Já bych chtěl být sanitkou." Druzí dva nechápou. "No, oni by do mě zezadu strčili pacienta a já bych jen dělal: Uíííí, uíííí, uíí!"

Dva přátelé se ve sprše šermují svými pohlavními údy. Jednoho to přestane po chvíli bavit, otočí se zadkem k protivníkovi a praví: "Víš co, mě už to nebaví, zapíchni mě!"

Dívá se doktor do karty novopečeného vojína: "Vy jste homosexuál?" "Ano, jsem." "Vidím, že i váš otec je homosexuál." "Ano, je." "Taky je tu napsáno, že i váš dědeček byl homosexuál." "Ano, byl." "A je vůbec ve vaší rodině někdo na ženské?" "Ano, sestra."

Policajt už hodnou chvíli pozoruje růžový trabant, který jezdí stále dokola po náměstí. Konečně ho zastaví a žádá občanský průkaz řidiče. Z auta vykoukne namalovaný hošan a měkce odpoví: "Ty chceš tu růžovou knížečku, žabko moje zelená?"

Jde chlap po pláži a na zadnici má vytetováno: "Velikonoce" na pravé půlce a "Vánoce" na levé. Potká ho buzerant a praví: "Ahoj cukrouši, nemáš náhodou mezi svátkama volno?"

Prostitut na plážovém koupališti se ptá svého už koupajícího se kolegy: "Zlatínko, jaká je dnes vodička?" "Drahý, výborná, plná nahých chlapečků!"

Dva homosexuálové jdou kolem rozestavěné teplárny. Přivinou se k sobě a jeden povídá: "Miláčku, hele, staví nám kulturák!"

Stalo se v Německu. K benzinové pumpě přijde teplouš, vezme z čerpacího stojanu hadici, strčí si ji do konečníku a stojí tam s blaženým úsměvem. Uvidí ho obsluha, přijde k němu a říká: "Das ist normal?" A teplý odpoví: "Nein, das ist super!"

Přijde do obchodu s textilem muž a vybafne na prodavačku: "Jedny modré homosexuální XXL kalhoty." "Prosím?" "No tepláky přece."

Jedou dva homouši výtahem a jeden říká: "Člověče, já jsem tak nadržený, že bych se pomiloval i s mouchou." A ten druhý hned pohotově řekne: "Bzzzz, bzzzz...."
 
"Víte, co je to absolutní optimismus?" "?????" "Když se homosexuálové koupí kočárek."

Rozchází se dva buzeranti a rozdělují si majetek. Jeden si vzal růžovou židličku, druhý si vzal také růžovou židličku. Jeden si vzal růžovou postýlku, druhý si vzal růžovou postýlku a nakonec zbyl jen růžový stoleček. Začali se o něj hádat, až ten jeden toho má plné zuby a povídá: "Víš co, vezmi si ho a polib mi prdel!" A ten druhý: "Ne, ne, ne, žádné udobřování nebude!"

Přijde teplouš do masny a chce štangli salámu. Prodavačka se táže: "A chcete ho nakrájet?" "Jsi blbá? Copak mám v zadku JUKEBOX?"